这个问题如果问东方人，和西方人的答案肯定截然不同。

看完电影后在洗手间看见一个好奇的小女孩，不停地向她妈妈

“超人怎么死不了的？”

“如果没有穿衣服，他还能飞来飞去么？”

“好像不可能的……”

“那个小孩是超人的儿子么？他怎么不带他走……”

“好像不合理的……”

妈妈面带微笑，不知道怎么回答，一边整理衣角一边努力思考，还是不知道怎么去回答……

小女孩眨着大大的眼睛还在认真地不断发问。

呵呵，原来是看了一部充满诸多疑点的电影。

 

你有过这种经历么？明明是梦中的情景，却清晰得让人觉得如同现实，，梦到的时空交错混乱让我明白这不是现实，但梦中所有的景致都如此熟悉，然而这些却是在哪里呢？

 

梦里梦外，走不出梦的现实

 

又梦见似曾相识的庭院，随风飘摇的野草已将庭院淹没，这里犹如一个坟墓。

小女孩无助的眼神依然印在我的脑海中，她是谁？是唯一活着的人么？

到底发生了什么？这些和我有什么关系，我做了些什么，为何我感觉到内疚和心痛。

女孩的母亲，我的朋友，是一名教师，她是一个好人……

 

梦里的她好苦

    这条路，我似乎已走过百遍，路的两边长满了杂草。靠左边有一个庭院，就是我的朋友的家，她是一个教师，但我却并无法明确自己的角色，只感觉身在一个布衣慌乱的年代，大约是清末民国初的样子。这个庭院还是明清式古典建筑，经过岁月的打磨，早已破旧不堪。

    一想起这家人，我总觉得自己应该为他们做些什么。我强调他们是我熟悉的人，也不知道为什么，事实上，在现实中我并未曾遇到过类似的人，更没有类似的经历。我的朋友，她有两个孩子，大女儿3岁左右，儿子只有1岁多。她的丈夫没有在她身边，她一个人扛着所有生活的重担。对了，他们家中还有一位残疾的老人，是她母亲。他们生活得很清贫，在那个年代又能有多好呢，也许他们比普通更差一点。

    我和她的交情到底有多深，为什么我会出现在她家门口？我只是经过，但又是什么使我停住了脚步？

    一个多月前，听说她生病了，大概是风寒，已经差不多有两周没有在学校见到她的身影。虽然我努力回忆她是个什么样的人，但什么也没有想不起来，可以肯定的是，她绝对是一个善良的好人。当一个好人受到生活的折磨时，有点良心的人们都会觉得惋惜、难过。我经过她家时就有一种强烈的压抑感，甚至有点透不过气。我走上门前，敲了许久，没有应答。我转身想离开，看见地上的野草长得很高，好像好多天没有人打扫或者走过的样子。我抬头看看天色，虽然是下午，却布满乌云，阴沉沉的不见阳光。

    我无意识地只想进去看看，我甚至没有半点预感将会发生什么事情，我也许只是好奇。我知道有一处墙角是用薄木板修葺过的，我走到那里，用脚踢开后小心翼翼地钻了进去。里面的天地比外面更加昏暗，穿过小院的空地，我走近一间房屋，四扇屋门烂塌了两扇，望屋内一瞧，感觉到里边像一个巨大的黑洞。我竟然完全没有意识到就这样进入别人的家是不正常的，我站在房门口，冲着里面喊着朋友的名字，都没有回音，里面很安静，同时也很黑，我看不见任何房间内的东西。

    也不知道什么勇气驱使我走进屋内，我感觉自己还是比较了解屋内的结构，大致清楚哪里有床，哪里有桌子，我慢慢地往桌子处摸去，因为我知道那里有油灯。我快速踱了几步，摸到了桌子边，这过程中，我似乎有点紧张了，人可能天生对黑暗都会有一种恐惧吧，同时我也感觉到屋内有些说不上来的异样。

    心跳加快中，我擦亮了油灯，这一霎那让我无法止住自己的惊讶和恐惧，我首先看到的是不远处的床上，朋友躺在上面，身上还盖上了一张草席，我看不清她的脸，但很明显她死了。我不敢看了，想后退，一转身我被什么东西绊倒了。我屏住呼气，举起灯照了一下，我的心里又是一惊，这是她一岁多的孩子，还用棉被包裹着，脸蛋铁青铁青的，而我的一只手正触在他的棉被上，我急忙抽回手，但是我还没有力气站起来，我很努力地让自己平静下来。

    当我决定快点离开这里时，拿着油灯站起来，这时灯照的范围扩大了，我看到了朋友的母亲靠在墙角，脸是背过去的，手边有一只空空的饼干罐，罐的周围还有几只蟑螂。我不能确定她是否还活着，但我已经不敢走近她了。正在我走向门外的时候，我见到朋友的女儿面朝下趴着，她的小手似乎抽动了几下，我感觉到她可能是这屋里唯一活着的了，我想看到一丝希望一样走了过去，将她翻过来抱在怀里，摇她叫她，她真的还有呼吸，她睁开眼睛无力无感觉的看着我，眼神是直直呆滞的，特别无助，我感觉到我有责任带她离开。

    也许我是第一个发现他们家状况的人，我想我该去叫人来了，我还想带女孩走。当我向外走的时候，我似乎在犹豫，我真的很想忘记眼前看到的一切，而且别人肯定会奇怪为什么我会进入别人家的，到时候还要面对许多杂乱的问题。假如我没有进去，只是从这里经过，那就不会发生眼前这一幕了，如果我带小女孩走了，她的将来有会是怎样呢，我能给她什么，她是否已经对这一切产生记忆了呢，我乱了……………………………………

    乱了………………………………………

    正在此刻，睡房里的闹钟在这一刻响了起来，我被吵醒了，心跳很快，满脑子还是要不要带小女孩走的问题，然而突然发觉自己其实睡在家中的床上，昨晚电脑电源忘了关，屏幕灯还在闪烁。

                     …………………………

    在混乱的思绪中梦醒了，然而我最后的决定到底是怎么样的，这个梦为什么如同真实发生一般，并且困扰着我，使我有一种奇怪的内疚感觉。

    我实在不知道自己梦中最后的决定，然而梦中的野草、庭院、尸体及小女孩的眼神似乎都印在了我的脑海里，一提起来就会有种莫名的伤感、苦闷。

这些是梦，还是跨时空残稀的记忆，为何有点挥之不去？

    有时还会想，好人不是应该有好报么……

听着这首《only time》，想着曾做的一切一切决定，对与错皆无力回头、不需辩争。

我们都是日子足尖上的玩物，岁月从不放弃对我们的嘲弄，我总在一顿饱餐后开始疯狂吐血，污迹被时间重新洗刷后，挥之不去的依然是无情饥感……

 

Who can say where the road goes,
Where the day flows
Only time...

And who can say if your love grows,
As your heart chose
Only time...

    《甜蜜十一月》的美残酷得叫人泪流，叫人喘息，这样的事情竟然不动声色地发生在了身边……